Интересные смешные историии - Proxy-Base Community - Анонимность и безопасность в интернете.
Бесплатные прокси. Количество:
Прокси для пользователей форума (API). Количество:
Купить доступ к прокси-листам (API). Количество:
 



Информация по хайдам / репутации

Все инфопродукты и приватная информация бесплатно

Вернуться   Proxy-Base Community - Анонимность и безопасность в интернете. > Разное > Флейм > Юмор

Ответ
 
LinkBack Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 03.10.2012, 05:23   #1 (permalink)
HTTP/S
 
Аватар для bananamama
 
Регистрация: 24.09.2012
Сообщений: 39
Member ID: 31124

Репутация: 3
Репутация: 3
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Топикстартер (автор темы) По умолчанию Интересные смешные историии

Как я провела лето.... Не первой свежести, но смешно )
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.


__________________________________________________ _______________


Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобуседет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился .



__________________________________________________ _____________________



В школе, урок анатомии, учительница:
- Дети, назовите половой орган девочек.
Все сразу зарылись в учебники, спрятались под парты. Только Вовочка с задней парты тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Вагина!
- Правильно! А теперь назовите мне половой орган мальчиков.
Та же ситуация, никто не отвечает, только Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка?
- Пенис!
- Правильно! Я смотрю, ты самый образованный. Мне тут надо отойти к завучу, сможешь продолжать урок вместо меня?
- Конечно смогу, Марья Ивановна!
Через 25 мин заходит учительница в класс, а там ОРГИЯ!
- ВОВЧКА! Что здесь происходит?
- Контрольная работа, Марья Ивановна....
- А почему те двое на задней парте занимаются онанизмом?
- А у них самостоятельная работа...
- А почему друг другу???
- Ну так разные варианты...



__________________________________________________ ________________________


Подхожу к дому, в желудке приятная тяжесть после пиццы и кружки пива. Все мысли уже о мягкой кровати и хорошем фильме на ночь.

Захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта. Жду ... ТИШИНА ... Опять жму … Бл.. Опять тишина… И тут, обращаю внимание, что 3 кабинки лифта стоят открытые, а четвертая закрыта и не подает никаких признаков жизни. Жму еще сильнее, ругаюсь громко матом .. не помогает. Понимаю, что ЭТО неизбежно, не верю, но приходится. Реальность жестока, ведь я живу на 14 этаже, а лифт не работает.

Поминая добрым словом все четыре лифта, его производителей и, наверно, предполагаемую мать, прародительницу всех этих хреновых изобретений.

И вот, поход на 14 этаж или сага «туда - обратно». Первые пять этажей прошли более-менее, на 8-ом пожалел, что лет 10 не делаю зарядку; на 11-ом - пицца дала о себе знать; на 12-ом - ноги объявили забастовку и требовали джакузи, массаж и стакан виски. 13 этаж … - мозг поддержал требование ног и отключился. «С вами говорит автоматическая система навигации, автопилот …. Беру управление аппарата на себя !!!!». Бам!!!! Сознание вернулось, смотрю по сторонам: незнакомая местность. Бл… приборы подвели, зашел куда-то не туда. Шум. Очень сильный шум. Судя по акустическому анализу - это Перфоратор, а по визуальному - молдаванин с перфоратором)). Он, как шахтер домбаса, раздолбал стену. Пыль, грязь и громкий шум. Не-а-а-а!!!! С моими мыслями о тишине Даная картина никак не вязалась. Подойдя к трудяге сзади, я в полголоса, вкрадчиво стал ему объяснять, чтобы ОН….

РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ…

ДЕЛАЛ ПО-ТИШЕ!!!

Переорав перфоратор и с бешеными глазами, я объяснил молдаванину с помощью жестов и ненормативной лексики основные правила закона о переустройства жилого фонда г. Москвы №234 от 04 декабря 2002 г.

Я не знаю, понял ли он меня или нет, но, судя по тишине на весь вечер, результат был достигнут. Спустившись на 3 этажа ниже, я обнаружил свою квартиру. Покой и благополучие пришло на мои уставшие ноги.

Вечер был тих и приятен
bananamama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2012, 01:21   #2 (permalink)
HTTP/S
 
Аватар для bananamama
 
Регистрация: 24.09.2012
Сообщений: 39
Member ID: 31124

Репутация: 3
Репутация: 3
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Топикстартер (автор темы) По умолчанию Re: Интересные смешные историии

Сегодня рассказала моя любимая, далее от первого лица:
Едем с подругой в институт утром, заходим в трамвай - перед нами мужик, а у него дно сумки в говне. Захожу, подсаживаюсь к подруге, смеюсь, говорю что вот сумка в какашках, а она замечает: "Не только сумка, но и сам весь..."
Ну, ржу, собираюсь засовывать проездной в кошелек, смотрю, а он в КАКАШКАХ!!!! Блин, тока начало месяца, мне с ним еще дофига ходить.
Вышли, я проезднои на расстоянии протянутои руки несу, подруга мне: " Смотри, да и рука-то тоже..." На самом деле, и рука у меня, простите, тоже в ЭТОМ... Как испачкала сама не знаю... Загадка.....
Дошли до корпуса, пошли в туалет отмываться... Подруга выходит из кабинки: "Ксюх не одна ты везучая, смотри..." А у неё сумка дно сумки тоже уделано, а она еще, дуреха, сумку в трамвае на коленки поставила, следовательно и штаны в том же... Ну, стояли отмывались.. Вот я все боялась что после мыла и воды проездной не будет работать - работает, но гад воняет ((
Долго смеялся, а потом прокомментировал: "Говенное утро" :-)

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.

Дело было в те времена, когда сотовые были далеко не у каждого, но зато у каждого имелся пейджер. Мой приятель опаздывал на день рождения к знакомой, жившей в отдаленном городском районе, название которого у горожан всегда ассоциировалось с проведением в последний путь усопших. Опаздывал он серьезно, а еще как назло был единственным в компании музыкантом. В конце концов он получил сообщение: "МЫ УЖЕ НА КЛАДБИЩЕ. НЕ ЗАБУДЬ ГИТАРУ!!!" Отославший потом клялся, что у девушки-оператора была истерика
bananamama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2012, 12:40   #3 (permalink)
HTTP
 
Регистрация: 05.04.2012
Сообщений: 18
Member ID: 26141

Репутация: 3
Репутация: 3
Сказал(а) спасибо: 14
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Интересные смешные историии

Про Вовочку вообще класс)
iBlack вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2012, 10:32   #4 (permalink)
HTTP/S
 
Аватар для bananamama
 
Регистрация: 24.09.2012
Сообщений: 39
Member ID: 31124

Репутация: 3
Репутация: 3
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Топикстартер (автор темы) По умолчанию Re: Интересные смешные историии

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот урод Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, урод Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
bananamama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2012, 17:45   #5 (permalink)
SOCKS4
 
Регистрация: 09.04.2011
Сообщений: 177
Member ID: 13433

Репутация: 450
Репутация: 450
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 150 раз(а) в 94 сообщениях
По умолчанию Re: Интересные смешные историии

Я работаю оператором справочной службы в торговой компании бытовой техники, очередной звонок покупателя (старая бабулька).

Я: - "Справочная служба торговой компании N, здравствуйте!"

Бабулька: - "Дочка, здравствуй, у меня беда. Купила китайский электрочайник у вас он воняет сил нет."

Я: (В неком замешательстве, пытаясь сообразить на ходу.) - "А вы перед применением его прокипятили??????"

Бабулька: - "Конечно, неоднократно, все равно воняет."

Я тут дай да спроси: - "Чем же он у вас воняет?"

Ответ был ошеломительный.

Бабулька: - "Как чем? КИТАЙЦАМИ!"

Я, еле сдерживая смех, удивленно говорю: - "А вы знаете как китайцы пахнут?"

Бабулька: - "Конечно, на рынке то каждый день бываю"…
Leva63 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2012, 21:10   #6 (permalink)
SOCKS5
 
Аватар для craftbrut
 
Регистрация: 07.11.2012
Сообщений: 202
Member ID: 32075
ICQ 83765326
Jabber craftbrut@proxy-base.ru

Репутация: 126
Репутация: 126
Сказал(а) спасибо: 77
Поблагодарили 42 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Интересные смешные историии

случилась как то года 3 назад у нас с товарищем история одна. занимались мы одно время дроповодством. пришел залив его сналили и переправили, но возникли потом какие то вопросы банка к дропу и он на время пропал. Мы значения не предали и вдруг домой ко мне заявляется наша доблестная. Меня в тот момент дома не оказалось. Труханули мы с товарищем немного и отдал я ему свои жесткий для подстраховки до лучших времен. Договорились об условном знаке - мол если че придут за мной я смс ему скину со словами "привет". На следующий день за мной повторно зашли, как оказалось угро. . .
Итог: после допроса отпустили. (Допрашивали из за какой то потасовки на улице моего друга которому я оформил давным давно на себя симку, по ней и искали.)Товарищ обделалался после увиденной смс "привет" и уже мысленно прощался со свободой". А дроп пропал ненадолго - какие то личные проблемы. Вот такое вот неудачное стечение обстоятельств.
craftbrut вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.12.2012, 17:33   #7 (permalink)
HTTP
 
Регистрация: 23.12.2012
Сообщений: 5
Member ID: 33294

Репутация: 0
Репутация: 0
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Интересные смешные историии

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...
Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща..
fox56 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Карикатуры и смешные картинки kronos Юмор 488 05.04.2016 13:00
Интересные/красивые/прикольные/весёлые ФОТОГРАФИИ AnDre Юмор 96 19.09.2014 18:21
Интересные веб-решения donn105 Флейм 0 02.04.2012 14:24
Ищу интересные блоги(про софт,заработки и всякое такое) haos Флейм 0 06.10.2011 17:21
Интересные факты СМОТРЕТЬ ВСЕМ crack113 Флейм 0 28.03.2010 13:31




DDoS Protected




Мы в твиттере, Proxy-Base.Org Twitter

Proxy-Base Community - Анонимность и безопасность в интернете.
Наши партнеры: CRC Labs, SEO-Crack.Com, Garsuk.Com, SED Team, Skladchik.com, BSS Family

Powered by vBulletin® | Булка сделана в пекарне®
Copyright © 2000 - , Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Вся информация на сайте выложена исключительно в ознакомительных целях.